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瓶子的世界Spread my wings and fly away 12 février 和我平坦的小腹说再见（上） 过了26年后，2009年1月8日，我和我平坦的小腹永远说再见了。
在辗转了3，4个月，跑了两家医院，排期等待了两个礼拜之后，我终于住进了华西医院。一直觉得自己身体不错，甚至都没什么住过院的印象，但现在我要做手术了。有点忐忑，但不紧张。一是因为华西随时都像春运期间的火车站，在杳无音讯等了两个星期之后能被通知可以住进来，那感觉和中大奖差不多了；再说什么病都怕拖着，我可不想揣着个定时炸弹过春节；最后是大家都说这是个小手术，没有技术含量的。那还紧张撒呀，就当度个假。7号一早，在娘的指导下，我大包小包的背着洗脸盆，香皂，拖鞋等等急匆匆的赶往医院，生怕去晚了好不容易等来的床位就泡汤啦。医生在电话里也没说清楚 ，我也不确定是不是进去了马上就手术。一路上不停的打着电话。二姨和奶茶爹同时往医院走，怕我马上被推进了手术室连个照看包的人都没有；老妈也去买火车票了，准备下午就来。
我和二姨一起到了医院，两人把身上的现金加起来有￥1100，我们琢磨着差不多够了吧，不都说是一小手术嘛。随后二姨去帮我交钱办入院手续，临走还是让她带了卡，万一钱不够呢。我留下来听医生讲解注意事项和签各种字。坐在我面前的是一位20多岁的女医生，是我主治医生的助理。大眼睛，长头发，皮肤微微有些黑，轻言细语的给我讲着：首先必要时可能要输血。血液里有可能有诸如艾滋等等的病菌查不出来，存在危险，你同意输的话就签字。接着她继续吓唬着我，“腹腔打开以后万一内脏粘连我们就要及时转外科手术，可能对脏器有损伤，严重的可能有生命危险；我们会在你腹腔输入氮气，这个有很小的几率会引起气栓，气#，气@等，像气栓可能会带来生命危险......这些你同意的话就签字。敢问哪条我能不同意？后来我总结了一下，我有n多种有生命危险的可能，一旦发生意外，别指望医院给你负什么责任就对了。这个时候二姨电话来了：入院办好了，押金是6000.
终于被收入院了，我左手被带了个塑料手环，上面写着名字，床位，年纪和入院时间。后来试过，这玩意儿还挺好使，洗澡洗手都不掉色的。然后是到各楼层做各种各样的检查：查心肝脾肺肾，验血验尿等等。做每个检查前只要牛哄哄的说：住院部下来的，31床。不用一项一项去排队交钱和等报告，检查结果医生直接上网查了。这种硬气，之前可比不了，在华西排队是一种折磨。下午5点，终于忙完了。手术时间定在第二天早上8点。大下午的，身体也好端端的，就趟床上啦？我决定溜回家洗澡，顺便吃个晚饭，医生说只能吃稀饭，面条或是蛋羹。
  晚上8点，我回医院了。妈妈要10点多才能到。医院做清洁的大婶笑眯眯的问我要不要请护工，一天60块。我的病房是双人间，病友是位30多岁的姐姐，前天刚做完囊肿手术，现在仍然是满脸痛苦的表情。照看她的是她爱人。看他穿着警察的制服，暂且叫警察哥哥吧。我刚到警察哥哥就说护士找你好几遍了，说明天手术的都去灌肠了，就差你了。灌肠？？？偶买嘎~~~早上护士给我一瓶深度腹泻的药水已经让我拉得前胸贴后背了，早就全拉水了，我想给护士好好说说 ，灌肠就算了吧，这不都干净了嘛。可小果果说还是应该照医生的吩咐做，人家都灌咱也灌。还说好多玩很haigh的潮人不还自己灌肠玩嘛。小果果让我先去找点感觉。好吧，那就灌吧。
所谓灌肠，就是把煮开的肥皂水用根管子，利用高差压力灌进屁股里。我很是疑惑的问护士：就不能用点高级的东西吗？肥皂水干净么？看着那么多沉淀物，可得到的答案是这个是最好的，才灌得干净。然后让我侧躺在检查床上，灌完后憋个5分钟。......好吧，我承认比想象中要好点，传说只有很大年纪的人才忍不住，喷护士小姐一身的。
晚上10点半，奶茶爹送妈妈来了。旁边的折叠沙发打开成了妈妈临时的小床，床单被子是自己带的，本来让妈妈先在家好好休息，手术完了再来守着，可她说什么也不让。
 在医院的第一夜我和妈妈都没睡着。病友姐姐吐了一整晚，开始我还觉得她太娇气了，半夜老吵着要水喝，可喝完马上就嗷嗷吐，那声音估计连隔壁房间的人都睡不着。后来聊天，她说她是癌症，还是最厉害的那种，医生说还有一年半的命。一时间我不知道说什么了，只是安慰她现在医学进步那么快，多活一天就有更多的希望，要坚持。吐就吐吧，我再也不觉得听着难受了。
第二天6点过，我换好病号服早早洗漱完等着了。似乎换了病号服自己连活动都变得有些缓慢。当做好了全部的准备就盼望着这一刻早点到。早点8点半，一个全身绿衣服的医生通知我自己去手术室。恩？都没有个小车推我进去的么？那就走吧。那是一个两边都是白墙的长通道，足足走了2，3分钟，还拐了两个弯。越走越觉得紧张，这条从来没走过的路，不知道尽头有什么在等着我。越走也会越觉得孤独和无助，想打电话跟小果果求助，可电话又给了妈妈，口袋里什么都没有。通道的尽头是手术室冷冰冰的大门。门口同样一个穿病号服的人在两个人的搀扶下忸怩了半天说着：我不进去。而我，为了让跟在后面的妈妈放心，笑眯眯的跟她说进去了哦，还帮妈妈安排着早饭。能看的出妈妈也很紧张，因为此前家里也没人做过手术。
31 décembre 我的2008 这是我的blog诞生后的第三篇年末大盘点。
写总结或是写新闻稿的时候会说这是不平凡的2008，地震，奥运......太多的大喜大悲。而我的2008，平淡，幸福。
2008的每一天，我和孩子都在电话，短信，视频中度过，随时随地现场直播自己的生活，就算在同一个城市的情侣也不一定能做到吧。我的小日子就在这种平淡中甜蜜的走过。
2008年，那帮死党理解了我，至少我这么觉得。
2008年，工作不那么顺，可也有希望。有一点惊讶，我一直觉得我很怕死，可地震的时候发现，我还是有点胆子的，可以加入共产党了。
2008年，小窝来了又走了；bb来了也走了。
2008，走好。 7 décembre 小果果月嫂记 11月10号ss后,还差一天就满一个月了.我很好,偶尔乘电梯或是坐车的时候会觉得有点点恶心.小果果的照顾无微不至,完全胜任了月嫂的职责.
这个小家伙从平生第一次独自去买菜把韭菜认成了葱,到后来天天叫嚣着要给我做大菜了.ss后首先吃到的是煮荷包蛋.端过来的时候我觉得那分明是一碗汤,完全看不出是荷包蛋的摸样。正式的第一顿饭,小果果做了绿豆排骨红枣汤和蒜蓉西兰花.汤里因为加了红枣,甜不甜咸不咸的.他觉得西兰花不容易熟,炒得久了点,中间还加了一次油,结果有些些糊.小果果忙活这些的时候我却在呼呼大睡,醒来后饭已经在手边了.我知道这是小家伙第一次独自一人面对厨房,有多么的手忙脚乱可想而知.现在还能清楚的记得那些菜的味道,吃的时候眼里有点点泪花.
 从那以后小果果开始大刀阔斧的尝试开发我俩的新菜.到处发短信问蘑菇烧肉应该买什么肉来烧;做菜前的必修功课是电话咨询爹爹;然后边做边各种尝.一个礼拜以后,每天端上桌的菜都他都做得似模似样的了.还有白果炖鸡,熬得雪白的鲫鱼汤,味道达到让我惊艳的程度.我开始真的觉得小果果有做菜的天赋了,每次都能够把我的担心化作惊喜,经常尝试我连想都不敢想的菜式.我决定以后给儿子说"想吃好吃的,就叫你爸来做."挖哈哈哈.想想就挺美的,真省事.这段时间我胃口也出奇的好,每天无论菜多菜少,都基本做到了全部消灭,结果每每吃完都撑到只能仰在床上蹬蹬腿,竟然被小果果形容成小王八......
 (李大厨做的第2顿饭,蛋羹用中午的绿豆汤蒸的) 做得多了,胆子就大了,锻炼了不到两个礼拜小果果和我决定给家里人显摆显摆,做顿足够7个人吃的8菜宴席.李大厨的大菜分别是清蒸鱼,腐乳虾和小鸡烧蘑菇.除了小鸡烧蘑菇沿用了蘑菇烧肉的方法在家演练过2次外,其余两个都是第一次尝试.前一天小果果认真在网上查了腐乳虾的做法,只看了看也没写下来.如果说其他菜我还能打点下手,出出注意的话,这个菜我闻所未闻,一点忙都帮不上了,着实为他捏了一把汗.据说这个菜的成品和他的初衷完全不同,不过味道又让我惊艳了一回.不经意间,一桌菜荤素兼有,颜色红黄白绿各异,口味既有清谈也有麻辣.虽然羊肉汤讨了些巧,总的来说算是圆满成功,尤其是三姨爹那句"这样的水平家里来了朋友也可以应付了"是莫大的褒奖.
除了做饭,小果果在这期间也担任家里的采购工作.不过他完全按照自己的喜好给我买了n多零食,把家里的小桌子塞得满满当当的.然后自己每天抱着曲奇饼干,或是腰果乐颠颠的盘腿赖在床上边吃边看电视.大号家庭装的曲奇我总共吃了不到5块,.娘给我带的腰果也被这小子吃了绝大部分.尽管我常警告他不许把渣掉在床上,可小果果依旧不屈不挠,.在把我养得白白胖胖的同时他也没少长肉,白白胖胖的程度直逼于我.
月嫂应该不负责拖地和洗衣服吧,可小果果还得兼下这两份工作.期间拖地和洗衣服各进行了一次.拖地是选择我不在家的情况下进行的,尽管我没看出来,小果果如实汇报了工作,我如实给予了表扬.
在这半个月的时间里,小果果尽职尽责的完成了所有家务.只可怜的说了句:经常做饭,气质都变了.呵呵,我多体谅的,以后除了让我尽情显摆的20个月可能还会当回月嫂,除此之外,还是让亲爱的小果果保住气质,解放到底.
3 novembre super women 我一直不能理解妇女和儿童都是弱势群体这句话.儿童当然算,可现如今妇女都能顶半边天了还能算弱势吗?
仔细想想,一个传统意义上的贤妻良母的确是弱势群体中的一员.
<<半生缘>>里的顾曼桢说,女人一辈子能自己决定的大事不多,结婚应该算是其中的一件了.嫁给谁当然是自己来决定,可什么时候嫁就取决于那个你心爱的男人的决定了.<<奋斗>>里,当夏琳想和陆涛结婚的时候,陆涛不想结,因为自己还没有事业;当陆涛想结婚的时候,夏琳又疑惑到底陆涛是爱她还是爱自己.最后还是女人做出妥协,由男人来确定这个可以结婚的时间.能做贤妻良母的人当然不能自己开口.等------是唯一可以做的，顶多暗示一两下.
有宝宝应该也算女人能决定自己的大事,只是顾曼桢没有说,因为可怜的她成了姐夫传宗接代的工具,什么时候生宝宝就更由不得她说了.有多少在上学的时候就怀孕的女生,在大惊失色的时候直接去了医院,因为他们没得选择.我曾经觉得医院里做人流的手术室应该是杀人最多的地方了.那么贤妻良母的女人,即使有了选择的余地,什么时候生宝宝要听老公的.老公没有事业的时候不能要,老公在为事业奋斗的时候不能要,老公为了事业而焦虑的时候当然也不能要.即便是在这当中不食时务的有了,那也该自己安静的处理掉,不拖老公后腿.有多少男人知道自己当了爸爸以后是发自肺腑的高兴?老大说斌哥哥刚刚知道自己升级了的时候连连说恐怖,还好的是,现在又随时都离不开宝宝了.因为生下宝宝那得负多大一个责任和忍耐多大一个麻烦,又有多少人在心甘情愿的负着这份责任,不怕麻烦.女人就在这其中默默的等,等到不能再拖的那一天,等到男人说合适的那一天.至于这个时间适不适合女人就很难说了.在一家之主的这个男人看来,他的计划是全盘的考虑,女人也是他计划中的一部分,只要计划周全了,当然对女人来说也是合适的,听起来好象是这么个理.即使有勇敢的女性敢按照自己的意愿来决定宝宝出生的时间,也多半成了单身妈妈.即使她们做得很棒,也不能算传统意义上的贤妻良母.她们勇敢的负起本应该两个人负的责任,却仍然遭到非议.
是因为这些才让女人成为弱势群体?因为做一个传统的好女人就意味着她们失去选择的权利.那么我不想,我是个super women.这个当然只是虚张声势的吼吼罢了......
这是我的纪念,纪念我的改变.
15 octobre 时尚不怕远征难北京十日之总结:
晚会1小角~
798之大子弹哈哈镜~
798之变形金刚~
798之小胖~
798之到画中来,到画中去~
798之拳头~
798之愤青~
北京之行圆满结束,获得银色ipodnano一个,赢得粉丝若干,好吃的无数,学会玩捉黑叉...... 26 août 烦恼并快乐着 看日期吓了一跳,都3个多月没来留个字了.
简单总结最近的生活,那就是烦恼并快乐着.(可参看同名像册,烦在前,快乐在后)没去成北京看奥运,可有孩子的陪伴,那是相当的快乐.太阳出来啦,黎明还会远么
 31 mai 我的害怕是为了你能不害怕 早上6点半起床,晚上11点回家.成都-绵竹-什邡-汉旺-德阳,成都-绵阳-安县-北川-江油,这是我这两天的线路.已经感觉不到累了,我还能吃顿热饭\回家洗澡,很幸运.耳朵边传来的是电视里川台的救灾晚会,好象很感人,好象有很多明星,可我得赶稿子,配音,编片子.一夜之间,我成了全能.虽然编辑机还用不熟,但已经不生涩了.
晚上一个人在家或是洗澡的时候,心里会有些害怕.那些残肢断腿没有经过任何包扎,就这么出现在我面前;重症监护室里截肢的,大口困难呼吸的伤员让我的腿有点僵硬;汉旺街道两旁的废墟,大股的异味,想着可能还被埋在废墟里的遗体......一个人的时候,一幕幕会自动出现在眼前,说不害怕,是假的.
我不是个勇敢的人,在家的时候我可以表现得不那么勇敢.我害怕余震,觉得脚下都站不塌实的时候心里会慌.于是回家第一件事就是收拾好随时准备跑路的书包,装套干净衣服.带所有的卡,装点水和干粮.准备好这一切,我才能穿着衣服躺下.
其实我只是个播新闻的.平时安静的待在单位,播音\配音,体会不到这些害怕和辛苦.现在轮到我上一线了,所有的害怕变成了后怕.我明白,我的害怕是为了让更多人知道真相,知道进展,只有了解了事实他们才不会害怕.
今天路过西科大的时候,有点难受.看过学校震后的照片,很震惊,也很后悔.作为一个媒体人我人都在绵阳了都不能回学校做条新闻,让外界知道学校的损失,心里有点酸.当同车的人说着:这个学校真漂亮.我没有说话,只是用发抖的手握着摄象机记录下我眼前的一切.还有绵阳这个我生活了4年的城市,现在很多店铺门口都放着沙包.是因为堰塞湖的关系,沙包是用来防水的.其实绵阳,尤其是高新区,天空很蓝,人口密度小,建筑很漂亮,很适合居住.如果真的有一天她消失了会让多少人觉得可惜和心痛.
我不知道罗罗嗦唆想要说什么.心里有点累了. 23 mai 映秀行 5月22号接到采访任务,终于去了最震中的地方----映秀镇.从成都开车到映秀花了3个半小时,路是临时抢修出来了,非常难走,我们开的是越野车,颠簸得有些晕.去的路左边是坍塌的山,沿途有解放军战士提醒我们注意头顶可能滑落的飞石,老实说这根本没法注意.很多路段因为塌方,道路变得很窄.滚下山的土和石头没办法运出去就只能填埋在地上,路被压得很高而不平,右边是滚滚的岷江.有的时候甚至觉得可能连车带人掉进河里.沿途可以看见断裂坍塌的大桥,途中临时改道,说前面又有塌方的路段.可以说如果今天有余震的话,也许活着出来真是很困难了.去的路上有些紧张,真想一定要给每个朋友一个拥抱,跟他们说活着真好.
这一次是随四川省工商局的工作人员一起去的,他们想考察当地的情况,计划建一个抗震大棚作为当地的应急市场.灾区人民不可能一直靠救济,也不可能一直吃饼干\方便面这些干粮.我觉得灾后重建挺需要远见的.
去之前,带了长袖,两个棉口罩,风油精.其实映秀的情况比想象中好,我没看见尸体,没闻见异味.现在大部分的重伤员已经从水陆空转移到后方.只留守了少部分舍不得离开家的受灾群众.现在这里有7000多的官兵,他们的任务是继续救助受灾群众,处理尸体,爆破危房.映秀80%的房子都变成了危房,和之前想的一样,这里要完全推倒重建,现在官兵很重要的任务就是爆破这些危房.就在我照完相的漩口中学在半个小时之后成了映秀第一个被爆破的地方,顷刻间化为乌有.
仔细看了军队的集结地.现在交通通了,战士们的饮用水,油和新鲜蔬菜都能基本保障,甚至电灯,电视,电话也都有了.可是现在映秀白天的室外的温度有26度左右,帐篷里在下午5点都还是达到了30度以上,战士们连个手摇的扇子都没有.地震十天了,他们每天那么劳累的干体力活,晴天一身土,雨天一身泥,却没办法洗澡,洗衣服,只能靠一点山泉水洗个脸,这其中还有好多医学院的女兵.就在昨天终于有两台淋浴车开到了映秀,这7000多人终于有了个洗澡的地方.
回来的路上看见了那些拿着铲子修路的小兵.看起来都是17,18岁的摸样，这是在什么样的条件下干活?这些小兵的父母看见了他们的孩子得多心疼.路上他们纯纯的向我们招手.沿途还有群可爱的人___交警.也许我从来没觉得交警可爱过,这是第一次.来自四川各地的交警都来支援.每个路段都有他们站岗,他们也同样在那些危险的路段仍然住在帐篷里,而且远离物资丰富的供给区.
记得俄新社的评论:中国不需要同情,需要理解;不需要安慰,需要支持;一个总理在两小时内就飞赴灾区的国家;一个能够出动数十万救援人员的国家;一个企业和私人捐款达到数十亿的国家;一个因争相献血自愿抢救伤员而造成交通堵塞的国家是永远不会被打垮.
现在每一天都有死里逃生的感觉.我希望我做的能有用.祝愿一切都好.
附上映秀行的照片.
17 mai 一线采访 在我的再三要求下终于可以去一线采访了,是跟团市委的志愿者一起.出发的路上临时将到达地点从都江堰改成绵阳,能不能去北川要听从抗震指挥部的命令.不顾一切的要求去一线,可真快上车了也会有点挣扎,担心自己有没有做好心理准备可能面对成片的尸体;担心说走就走,没拿外套,没带食物,在灾区该怎么过?可我确定,要是不去,我会遗憾一辈子的.
这批40人的志愿者都是男生,是四川大学社会学和心理学的大4学生或研究生,他们的任务是和灾民同吃同住同劳动,对灾民进行常规救助和一对一的心里安抚.他们第一批会在灾区住一星期,之后有后续人员来接力.其实最开始我觉得这太做秀了,一帮毫无经验的大学生不去添乱就不错了,千万别把这个星期当成春游.也许我说得有点极端,当时看见他们整队前有说有笑的拍照确实产生了这样的疑问.
在抢救生命为第一任务的时候谈心里安抚好象太过奢侈.实际上我觉得灾民是需要心里安抚的.刚刚经历那么大的灾难,需要把情绪发泄出来,需要有倾诉的对象.当我们把更多目光投向伤员的时候,其实有更多健全的灾民,失去了亲人和家园,他们内心有对余震的恐惧,对未来的迷茫,对为什么自己没能救出家人的内疚,但没人有时间听他们倾诉,给予他们心理上的帮助.据说台湾921大地震的两三年后陆续有幸存者自杀,因为他们有太重的心理负担.我个人觉得有必要在先阶段就开始给灾民心理治疗,可眼前的这40个年轻的志愿者他们能起多大的作用,我有点怀疑.
出发前我问其中的几位志愿者有没有做好吃苦的心理准备,他们回答得很认真,知道这7天意味着什么.他们自带帐篷和干粮,每人一天一瓶水,一袋饼干.在车上,川大心理学的教授在给志愿者讲一些基本的心理干预方法和前期心理专家在灾区遇到的实际案例,提问的时候有人问了有建设性的问题,例如这7天如果灾民对他们产生了心理依赖应该怎么办.这时候我对他们的印象有些改观.因为地震后很多同学肯定也是几天都没睡个好觉了,这个时候还能认真听老师的辅导,认真思考提问题也挺不容易的.
一路上看见源源不断,挂着各种条幅运送救灾物资的车\车队,虽然标语不同,但同样让人感到温暖;碰到济南军区大约100辆军车的救援大军,并排的时候同学们给军人挥手,换来的是一个标准的军礼和微笑,这群可爱的人;铁路线上运送的也是众多的部队车辆;头上还有5架直升飞机向灾区驶进.这感觉像是要去打一场硬仗.部队的车辆中有带灶炉的炊事车,官兵的吃住都是自带.
不到两个小时,我们到达绵阳的九洲体育馆,这里安置了2万多的灾民,是目前规模最大的安置场所.眼前有一眼望不到头的帐篷 ,道路两旁近一公里长停放的救灾车辆,门口堆成小山的救灾物资,整个体育馆里灾民,工作人员,志愿者,热心群众,人山人海. 人多，但不混乱。门口分了3个区：抗震指挥部，物资捐赠区，亲人问寻处；体育馆周围有专门的食品发放处，各机构志愿者援助站，免费电话报平安；广播里抗震救灾的节目声响彻整个体育馆；门口的三个液晶电视放个各个频道救灾的最新报道。
在这里大家吃饱饭不成问题，政府统一发放的三餐都是管够的敞开供应，还有很多周围群众自发的推着小车给灾民送饭。政府提供的三餐包括鸡蛋，牛奶，群众自发送的饭菜也是有荤有素，大家的营养基本能保证。晚上有睡体育馆里的，有睡帐篷的，也有睡外面简易大棚的，条件不算太好，被子是够的，也算能睡个安稳觉。此外，很多热心群众还周到给灾民提供了大量的生活用品，像牙膏，牙刷，甚至女性用品。现场给我的最大的感触是大家素质都很高，不饿的坚决不拿食物，杜绝浪费；发放的生活用品不重复领，很有礼貌的给工作人员说谢谢，请给更需要的人。去的时候我带了半瓶水，忙活了几个小时，真是饿了，我没动摆在面前的吃的。最后有热心的市民硬是往我们手里塞刚刚煮熟的鸡蛋。
通过简单的交谈，很多人情绪都比较稳定。其中有一部分徒步从北川走出来的灾民还很担心还没出来的亲人的安危，有些拜托我们一定要把他们的情况反映给有关部门，也有的人焦急的想要自己再走回去救亲人。更多的表情是一种迷茫。这群做心理安抚的志愿者在这里会做短暂的停留，他们马上投入工作，开始了解灾民的情况，和他们交谈。一部分灾民很愿意倾诉，真是和志愿者们滔滔不绝的诉说着自己的情况，还有一部分人很激动的推开了我，说不愿意被拍被采访，还他们愿意和志愿者聊。我能理解，没有再拍他们。原因很简单，比如有位老奶奶，在地震中失去了好几个亲人，每当她拿出像册想要怀念亲人，总有记者过来，问到她失去亲人的全过程，让老奶奶把悲伤的瞬间一遍一遍的回忆。还有一个原因，这其中很多人以前在当地过着比较体面的生活，可现在他们就这么睡在地上，成了难民，他们不愿意让人过度的关注，不愿意出现在镜头面前。尽管我很想把最惨痛的一面让更多人知道，可我觉得尊重他们更重要。我甚至不愿意用灾民这个词来称呼他们，即使是在救灾，也不是以一个高姿态给他们食物和水那么简单的工作。心里安抚比我想象的难，需要志愿者有足够的耐心，很多人有口音，情绪激动语速很快，很长时间都听不清楚他们到底在说什么。
去北川的路封锁了， 晚上志愿者留在了当地，我们返回成都发稿。虽然没能去到重灾区，我也很愿意接受安排。现在的情况是大家都热血沸腾，想为灾区出份力，实际上不在人多，在有序和高效。太多的人涌入灾区，容易造成交通的拥堵，让救灾车辆不能第一时间到达；人过多，也不好统一安排和管理。对很多人来说，把想献的爱心送到市里的捐赠点，尽量少出门，节约汽油，照顾好自己也是对灾区的支援。
写的时候，刚刚又余震了,都有经验了,震中估计有5级,心都紧了,担心本来挖好的路又会塌方...... 16 mai 地震见闻 现在余震已经不厉害了，只是偶尔感觉脚下在摇晃.经济频道和卫视在并机播出，震后第2天下午终于通知我上班了,任务是:新闻配音.虽然去不了我最想去的一线采访,但总算能出点力了.
有点出乎我的意料,台里平时做五花八门节目的记者全部去了一线,最远到去到了北川,汉旺.发回的报道有些让我特别感触.例如采血车是早上9点到,8点多各采血点就排起了长队,有些献血者7点多就到了.一位市民很朴实的说:"我没什么钱,就献点血吧."现在成都献血点的情况是设备比较少,献血的人太多,去晚了当天还献不上.还有新闻说一位怀孕7个月的医护人员一直坚持在一线,我开始还不能理解觉得这样是不是有点添乱,后来才知道她的爱人在12号那天路过汶川去工作的地方,至今都没有联系.有些人是在坚守工作岗位中得到亲人去世的消息.今天我们的一位记者,七尺男儿,回到办公室就掉眼泪,他的亲人也在灾区,一直没能联系上.
成都12,13号都是阴天下着蒙蒙细雨，天色发暗。这样的天气不利于向汶川空投.14,15号天气晴好,很大太阳,可大量的尸体来不及火化,大太阳加速尸体的腐烂.任务依然艰巨.最开始媒体赞扬很多私家车义务去灾区送物资,拉伤员,现在的情况是私家车太多，甚至影响了交通,阻碍了政府赈灾车辆的通行,现在号召大家把捐赠的物品统一交到市内的多个捐赠点.目前成都所有公共设施一切正常:路上公交车、出租车井然有序，超市\商场照常营业，大家都在抢购水和干粮,但供应充足,也一直没有停水,情况缓和了很多。路边各种餐厅无论大小,12号以来都开着,满足大家的需要.前几天还在马路边或是车里过夜的人们今天开始陆续回家,成都开始变得平静. 13 mai 地震之后 亲爱的朋友们，谢谢所有人第一时间的短信，我很好，家里人和所有认识的人在地震中都很好。
5点20分左右我正在一楼吹头准备做节目，还不知道发生了什么就跟着理发店的人冲了出来。当时大街上完全站不稳了，摇晃得特别厉害，周围楼的玻璃在强烈的沙沙作响，像是随时都有倒塌的可能，有种绝望甚至世界末日的感觉。我下意识的给孩子打电话，这时候脚下还站不稳，可电话是通的。任何紧急的时候他总能让我安心。在他的安抚下我平静了许多，起初大街上人还不多，有老两口使劲抱着路边的树，也有女生裹着浴巾就跑出来，大家都在漫无目的的跑着，观望着。这个时候我才注意到自己的造型是头上夹着大夹子，脖子上围着毛巾。平静了一点后开始想工作，今天节目还做吗？还上楼吗？十多分钟以后我才看到同事陆续从办公楼里跑出来，个个脸色苍白，吓得不轻。财务室30多岁的马姐使劲拽着我，说办公室的墙已经裂开了，放得高的东西都在往下掉，电梯停了，她们从15楼上跑下来的，一心想着今天肯定没命了。15楼上晃得站起来都很困难更别说跑出来。同事们大多躲在桌子底之下等到震完后才能从消防通道逃出来的，期间电视信号中断了。大多数人都是两手空空，连伸手拿上身边包的时间都没有。没有经历15楼的摇晃，挤狭窄的消防通道，我是多么幸运。大街上的人瞬间多了几十倍，大家劫后重生的一遍一遍重复着刚才的遭遇。人群中看见了总监的身影，也是两手空空，手臂上有轻微的擦伤。大家这时都只推测震源在四川，可具体在哪谁也不清楚，我开始担心爸妈和爷爷婆婆，可这个时候电话已经打不通了。
所有录播的节目完全中断了，领导的意思是生命比节目重要。跑出来的途中有同事敬业的录下了逃生的过程、采访了群众。人群中有人的手机送来了第一手消息，这时候我们才知道震源汶川发生了7.8级地震，汶川离成都有159km，直线距离不到90km。台里的面包车陆续回来了，很多人围在车旁听着电台里关于地震的一切消息。经历过地震的人说还有余震，建议大家在原地不动。一个小时以后。街边一些胆大的小卖铺商家开门做生意，大部分人都在买水和方便面、饼干，公用电话依旧不通。同事许姐的联通手机突然接到了电话，大家纷纷借过来想给家人报个平安。大家就这么一直在马路上等着,等着余震,等着平静.
3个半小时以后，除了数次感觉不大的余震大家已经没那么恐慌了，很多人开始撤。路边的商家索性把凳子搬到马路旁。我除了手机，门钥匙和钱包都拿在单位，鼓起勇气想和同事回去取，可大楼物管的人员解释说为了安全，大楼已经关闭了，明天统一开。大家也都理解。这时候公交车通着，也能看见出租车，就是少有空车。既然回不了家，我借了300块钱，买了水防身，想去找爷爷婆婆。尽管爷爷婆婆家的电话也打不通，不知道他们在哪，可危机的时候和家人在一起心里总是觉得塌实。告别身边仍旧惶恐的同事，我直奔公交站。突然间收到了无数的短信，四面八方的朋友开始询问我的安全。孩子发短信过来：爸爸妈妈，爷爷婆婆，所有的家人都安全，朋友也知道了我的近况。孩子说这个时候照顾好自己就是照顾大家。这时候我的泪水在眼眶中打转，松了很大一口气。好吧，我要坚强，我要照顾好自己。我知道有个地方很安全：同事姐姐的别墅。于是果断的下车。奔向相反的方向。
公交车相当堵，沿途很多人都聚集在广场和马路上。几乎是每隔5分钟就能听见120急救车的声音，医院的病人把床都搬到了大街上。我的判断是对的，同事姐姐家十级防震。现在水电气和交通都很正常，就是移动信号不好，不能一一回复短信。川台的新闻节目也在24小时播出最新情况和教大家一些防身的知识，说被埋要保存体力。中央台和凤凰资讯也带来大量的消息，一时间这里变成了灾区，听着有点怪怪的。我换了长袖长裤，找了双好走路的鞋，包里装了两个手机和钱，手边放着一大瓶矿泉水，算是全副武装，随时准备跑到户外空旷的地方。我觉得我做不了一个职业的传媒人，这个时候我做不到稳坐泰山的在演播室里分析情况，不过真有同行做得不错。川台有记者事发时本来在汶川附近拍赠台大熊猫，正好见证了一切，惊魂未定的女记者说自己身后是成片房屋倒塌，浓烟四起，完全是电影中拍爆破场面的情景...
写以上这些文字的时候因为余震跑出去了几次，后来见惯不怪，都没动了。这篇日志已经写第二遍了，第一遍在昨天半夜，突然断网什么都没有了，在心里埋怨了一番,灾民又从头再写，毕竟好多人都在关注灾区的消息。天亮了，下了一夜的雨开始小了，手机信号在一点点恢复,等着上班的通知。桌上放着透明的矿泉瓶，根据水平面随时关注余震的大小。算是死里逃生吧，开始祷告：孩子我是那么的爱你，家里人的平安是我最大的幸福。希望大家一切都好。 1 mai 五一~五一~ 去台宿舍附近的洗衣店洗件白色的风衣,衣服不脏,只是天气热穿不着了,领子上沾了点粉.老板边开票边说:"你们电视台的来我们都算便宜了的."心里一阵激动,难道被人认出来了么?"你怎么知道我是电视台的?"说罢往上抬了抬我的鸭舌帽,方便让人家看到我的整张脸,老板抬头端详了很久,"只有你们电视台的才会把粉弄到衣服上"......
传说中的奶茶爹今天大婚,可惜请不了假,只能在这里庆祝他们小两口新婚快乐~
下个月是曼猪结婚一周年,今天补上照片.估计我还没结婚她的宝宝就能开口叫干妈啦,当然宝宝现在还0岁~
明天杜鹏同学也大婚了,一早和他去接亲~~下个月还有俩结婚的......同志们最近都别叫我消费啊,本人最近比较穷~ 29 avril 学着思考 我的blog多半出生在凌晨.好象寂静的深夜才是我思考和总结的时刻.可实际上毕业后我已经很长时间没动过脑子了.
很长是多长?一年?两年?可怕的是我现在才意识到我在过不动脑子的生活.
以房子的事情为例,买不买,在哪买,买了后悔想卖,那卖了是不是又后悔想买回来......反反复复纠缠了一年都还在自我矛盾.是不是很多事情天生就让人想不明白?
猪先生今天说要是都想明白了我就不是我了.原来我是个幼稚的人.
yang小柳说我太想把所有的事情都照顾到、安排好,可世上又有多少事情那么完美和随心所愿呢.很重要的一点一个人在某个阶段的能力也有限.好吧,如果那不关系到我的家人,我很想洒脱一点.可和父母沾边的我都想尽我所能给他们最好的,就像他们一直在给我最好的一样.所以当面临抉择的时候我开始优柔寡断甚至惶恐,害怕自己走错一步.
我思考过吗?如果有,为什么同样的问题可以一而再.再而三的纠缠我现在都还是没有答案,我想不明白自己的决定是不是正确.
爸爸妈妈因为我即将错失第二次机会,可妈妈不但没有提及她心里的疑问还想尽办法找理由让我安心.十三有点误解我,可我没去解释.不是我不想说明白,是怕朋友担心,我也不想让他们失望.
我都做了些什么?让我至爱的家人和朋友过得不安心了......这就是不动脑子的代价.
15 avril 夜 就在我把工作完全做成形式化的时候,第一次尝到了他的压力.这种抛头露脸的工作,自己稍微松懈就会被n多人看在眼里,记在心里.在毫无先兆的情况下有点不知所措,似乎忽然间就会失去所有.庆幸的是身边有了孩子的陪伴和鼓励,这一切变得平静.
有时会突然特别羡慕别人的工作,做设计,做策划.......每天都在创造和收获,而我却在机械的重复,重复.说出来有谁信呢,大家觉得这是份体面的工作,"大家"几乎包括了所有人.
调试了自己的心态.就在开始怀疑自己的时候发现其实我做得不那么差,至少还有能让自己满意的时候.
最近的两个月身边n多的朋友结婚,甚至离婚,我就这么望着他们......
<<奋斗>>里80后的爱情在我的朋友中陆续上演,有过之而无不及.这其中最好的情况是相爱多年,终成眷属. 还有三种情况我一直不能判断哪一种活得更带种: no1,在一起多年终成眷属,但不确定是不是爱对方,或许在一起已经成了习惯;no2,在一起很久发现不适合,果断的分开:no3,闪电结婚,轰轰烈烈的,再闪电离婚.我没有权利去评说,只能在我见过的冰山一小角中去感慨一通.
即使我在仰望身边的已婚人士,但我还是想高调的说我非常幸福.幸福是因为找到了至爱.曾经以为付出过,受过伤,就学会了怎么保护自己,就再不会全心全意去享受爱情.可事实上,当他又重新回到我的生命中,才发现曾经的感觉一点都没有改变.
我毫无保留的付出了全部的感情,把过去总结的所谓经验统统抛在脑后.孩子是那么可爱,我在心里一遍遍的练习着"我愿意",我知道自己从此生活在童话世界里. 21 mars news reader 主持人的英文翻译, anchor,host都与我无关,我就那可怜的news reader. 不动脑子的技术工种. 新发现小白的邮箱名是famousanchorman,吼吼~~ 7 mars 悔 这应该是我迄今剪的最为招摇的发型,实在没勇气发照片上来,就简单形容一下好了:背后看是标准短发,短到和男生通常剃的那种一样;左右两边虽然一边长,但一边是斜的,一边是直的; 耳朵边留了两小撮,右后1/3处也留了那么一撮;前面的刘海可以理解为一个头朝下的"2"......
领导看完节目第一个反应是:问问新闻中心那边主持人的假发都哪买的.
一个人的时候我有点抗不住了,可怕的是明天还要去北京,还不知道要见多少人,偶的那个娘呀,要命的...... 2 mars 写得异常艰难 套用一句时下的话:"当时很傻很天真",我是真的容易很傻很天真的看待一些事情,把自以为理解成理所当然.自以为那是不难的事,因为我很真诚,我不撒谎,我情况特殊,我也会站在对方的立场来想,可所有的一切都要加一个"自以为"的标签.摆在我面前的是三种不同的态度:感动,悲伤.可笑.
感动来自一如既往.这是我唯一"自以为"对了的.感恩在我生命中有这样的人出现,她已经数次改变了我的生活,而我却没做过什么.
悲伤是先有预期的.我试着以自己为人处世的态度去想和我有交集的人,事实证明那就是"很傻很天真".付出不等于回报,其实我懂,只是不愿意相信.所以有了有预期的悲伤.心里打过了预防针,也就不觉得悲伤是悲伤了.我付出的是感情,也许别人根本就看不见那感情.我总会有不傻不天真的时候,明白自己的作用是什么.
可笑有点莫名其妙.这么对待所谓在他生命中举足轻重的角色,当然举足轻重是他说的.说顶个屁用,我一贯瞧不起光说不练的人.现在想来甚至有点恶心,本来就不想有瓜葛,这样挺爽快,连应付的心都免了.
觉得自己已经坚强许多了,可还不够.那么在想哭的时候,忍住不掉一滴眼泪.
11 février 这样的安静 这是我记得住的过得最安静的一个生日,一种内心的安静,,没有一点点的涟漪.
一对趴趴熊,一个超人扮相的糖果细菌foody是我的生日礼物.还有几个意想不到的电话和短信,构成了20080210的全部.
10 février Happy birthday to me 每年的这一天都是被电话和短信吵醒的,首当其冲的当然是可爱的孩子和ad村的村民们.尽管睡得很晚,我还是留了几分清醒在冥冥中等待着什么.那些电话和短信从来没有缺位甚至迟到过,年复一年,即使她们都不在我身边.那是文字难以形容的感情,我把它们藏在心里,让它们陪我变老.
生日只是一个对自己来说特殊的日子,幻想着这是一年中属于自己的一天.其实对朋友来说那也是普通的一天,可她们却配合着我,让我把这一天私有化.
生活因此而满足了,这群可爱的人. 31 décembre 我的2007 我的2007还有几个小时就悄悄溜走了.
和去年一样,电视里依然是湖南卫视的的跨年演唱会,手机里依然不时传来着远方朋友的问候.不同的是给自己准备了跨年大餐,手边准备了零食.紫沙锅里炖着银耳莲子羹.我对自己更好了.
开始吧,不变的主题,给我的2007来个小小的盘点:
2007,曼猪,弯弯,老大都终成眷属了,幸福得让我想掉眼泪;
2007,工作变成流水线,熟得有时候会不"走心";
2007,买了第一个属于自己小小的小窝;
2007,找回了差点从我生命中消失却又至关重要的人,去了改变我一生的北戴河;
2007,我坚决的选择了自己想要的生活,有点不顾一切的味道.
已经许下了08年的愿望:希望阿姨早点恢复健康;希望十三家的案子早点破;最后一个......传说最后一个愿望要留在心里所有的愿望才能实现.那好吧,我知道这些愿望都会实现的,因为它们一惯如此.
27 décembre 乐一个 技术部的哥们估计是太闲了,总会自己找些乐子.以前摆弄着摄象机调机位说的是:抬头,我看看位置.
现在,一个个乐颠颠的进来就京腔京味的来句:抬头,给大爷乐一个~那个"乐"还得卷着舌头说.
还没反应过来的时候,那边接着说:不乐?那大爷给你乐一个.
此后,整个演播室无数的大爷乐个不停......
25 décembre merry christmas 今年的圣诞节准确的说应该是这样开始的:
正在吹头,电话响了:"jiaqi,你现在在做节目吗?"
"没有啊,你哪位啊?"
"我是前台保安,你有东西要签收."
"哦,是从哪寄来的啊?你先帮我签吧，我20分钟后上来."
话还没说完,那头就挂了电话.
心里开始盘算,谁在这么romantic的时候想起我呢?会是什么东西呀?本能的想到一个人,可不该啊,这家伙最近忙考试忙得连和我聊天的时间都没有了.那估计是13,也不该了,昨天刚问了，这家伙还关在山上呢，哪有工夫买...短信都编好了,问问考试那家伙是不是买礼物了,可没发.算了,最大的可能是垃圾信件,我这么想着.
吹完头慢慢悠悠的出了电梯,我的天,好大的一束花.我知道那不会是我的,径直问保安,"我有什么呀?"此时,保安的目光温柔缓慢的落在了旁边的花上,"不可能吧,你们一定弄错了."保安微笑的拿出花上面的卡片,3个大字:du jia qi.据当事人回忆当时足足呆了30秒,完全没有任何动作,一副收错了花的委屈摸样,明显是在说,我说了不是我的,是你们硬塞给我的哦。缓过劲儿以后才打开卡片......"天啦~~!"这是我回过神来说的唯一一句话.这时候同事蒋叔叔(此人比我大3岁左右,平时一向好当老字辈,人送外号蒋叔叔)看到了大叫"哇,你还有粉丝挖."这时候当事人还处于完全晕呼状态,没回应.估计是蒋叔叔看我太反常态,一个劲的后悔说该把我这呆样子给录下来."这么大一束,有多少朵啊?"请原谅,当事人都还在搞不清楚状态的晕呼中,还是没作声.保安倒是回答得干脆利索"19朵.""女人就喜欢这个."蒋叔叔新婚不久,说这句话的时候像是一项技术攻关刚得出确切结论.
抱着花快步走去自己的办公室,顾不得沿途的眼光和问话,只想关上门先打电话.电话这头是一个傻丫头随时准备号啕大哭......
其实惊喜的感觉挺好的,只是本人好激动.据说此后脸都很红,就恨不得播节目的时候全省人民都看见女主播今天笑得嘴都合不拢了.晚上看节目的时候觉得还行,比想象的镇定.脸红的事情也得到了证实,节目刚完蒙老师的电话就响了,"今天妆画得不错哦,腮红很自然啊."
......
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